Relembrando.

Oi gente. Eu tava dando uma olhada no blog, e  decidi que existem posts bem legais e mais antigos que deveriam ser relembrados. O 'Relembrando' de hj vai para Familia Moderninha.

Família Moderniinha!


-Mãe, vou casar!
-Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
-Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
-Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
-Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
-Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração,que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
-Se você tiver algum problema em relação a isto,melhor falar logo...
-Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
-Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
-E quando eu vou conhecer o meu... a minha... O Murilo?
-Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
-Tá! Biscoito...Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
-Por quê?
-Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
-Você acha que o Papai não vai aceitar?
-Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
-Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
-Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
-A Bel já tá namorando.
-A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
-Uma tal de Veruska.
-Como?
-Veruska...
-Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
-Mãe!!!...
-Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
-Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
-Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
-Quando ele era hétero... A Veruska.
-Que Veruska?
-Namorada da Bel...
-'Peraí'. A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
-É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
-De quem?
-Da Bel.
-Mas . Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
-Isso.
-Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
-Em termos...
-A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
-Por aí...
-Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
-Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska.. Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
-Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
-Exato!
-Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
-Entendeu o quê?
-Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
-Que swing, mãe?!!...
-É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
-Mas...
-Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
-A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
-Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
-Nós ajudamos.
-Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem,quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
-Que...?
-Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser FODA!


Luis Fernando Veríssimo!

Mais uma da loira!

A loira resolveu ser advogada, fez a faculdade e conseguio (por benção divina ou artficios femininos, ou sei la como) se formar. Porem , como de costume, toda loira tem duvidas sobre alguma coisa, nesse caso(ou em todos) ela tinha não uma, mas váaaaarias duvidas. Agora tente vc ajudar essa pobre mulher a solucionar seus problemas:

1-Qual a capital do estado civil?

2-Quem é canhoto pode prestar vestibular para direito?

3-Dizer que gato preto da azar é preconceito racial?

4-Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

5-Seria patrocinio o assassinato de um patrão?

6-Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

omg!

Das Loiras

Gostaria de pedir desculpas as loiras que leram isso, mas eu adoro piada de loira!

I_I_I_I

Fale com papai e mamãe, xame eles pra ver o Doces ou Travesssuras, e descubram pq o IPTU da prefeitura er caro. Se não sabe o que er IPTU, pergunte a papai e mamãe, eu n mandei xamar eles atoa!

Essa é sua casa, vista por vc, papai e mamãe...

Pelo comprador...

Pelo banco...

Pelo avaliador...

Pelo IPTU da prefeitura...

Ditos

•Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
•Agua mole pedra dura, tanto bate ate que a pedra fica toda molhada.
•Pau que nasce torto pode ficar certo, basta pagar.
•Não deixe pra fezer amanha o q vc pode fazer semana que vem.
•Aqui se faz, mas paga no caixa.
•É melhor previnir com remedio.
•Os ultimos serão os primeiros, se furarem a fila.
•Quem rir por ultimo é burro e não entende a piada.
•Quem tem preça come sushi.
•Quem tem teto de vidro atira pedar no vizinho, pq o seu é blindaddo.

Regras do Cinema!

•Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço

•Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções

•Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso e é sempre o dinheiro certo

•O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio

•Toda investigação policial começa pela casa noturna

•Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda

•Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas

•Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível

•Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida 

•Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir

•A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha

•Os heróis dos filmes de ação nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus atos

•Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, exceto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro

•A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre

•Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir

•É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita

Dicionario de Inglês(ao pé da letra)

Can't - o oposto de frio

Cream - crime

Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa aí !"

Everybody - todos os bodes

Fail - o contrário de bonito

Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho

French - parte dianteira : "Sai da french !"

Good - bolinha usada para jogar : "gosto de jogar bolinha de good"

Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível"

I am the best - eu sou a besta

I want to see my son - eu ontem tossi maçã

May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go"

Merry Cristmas - Maria Cristina

Noise - coletivo de "eu" : "Noise fumo e vortemo !"

Paint - objeto usado para pentear o cabelo

Sad - vontade de beber água

To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego se tanto to see"

Try again - traia alguém

Window - usado em despedidas : "bom, já vou window"

Year - partir : "eu tenho que year embora"

Doces ou Travessuras agora é bilingue! Fassa já sua matricula e eproveite as promoções de volta as aulas!

O verdadeiro dicionario.

Abismado - sujeito que caiu de um abismo

Armarinho - vento proveniente do mar

Barracão - proíbe a entrada de caninos

Bimestre - mestre em duas artes marciais

Caçador - indivíduo que procura sentir dor

Conversão - conversa grande

Desviado - uma dezena de homossexuais

Detergente - ato de prender seres humanos

Eficiência - estudo das propriedades da letra 'F'

Entreguei - estar cercado de homossexuais

Fluxograma - direção em que cresce o capim

Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas

Luz solar - sapato que emite luz pela sola

Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Missão - culto religioso com mais de três horas de duração

Padrão - padre muito alto

Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho

Ratificar - tornar-se um rato

Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Suburbano - habitante dos túneis do metrô

Tripulante - especialista em salto triplo

Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"

Violentamente - viu com lentidão

Viu? Doces ou Travessuras tambem er cultura.

10 Razões Para...

Ser solteira:

1-Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
2- No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
3-Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher".
4-Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc.
5-Você não tem sogra.
6-Você pode engordar comendo chocolate.
7-O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
8-Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
9-Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
10-Não precisar mais ouvir CD de pagode.

Ser homem:

1-Você consegue ir ao banheiro sozinho.
2-Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

3-Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.
4-Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
5-Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

6-Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
7-Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

8-Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico.
9-Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs.
10-Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito.