Pra onde foi a alfabetização?

N se pode negar q a educação no Brasil vive um momento de declinio em sua qualidade, mas daí o cara xegar em uma redação pra uma faculdade federal e escrever tamanhas barbaridades... aí ja é de mais!  Veja a seguir os exemplos absurdos de provas de redação dos candidatos da federal de Minas, cujo tema era televisão como meio de informação, (e sei la mais o q)com os respectivos commentarios dos avaliadores.

 'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (Onde essa criatura arrumou esta faca???).

' A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'

'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).

' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).

'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).

 'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver).

'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !).

'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro'  ( esta é imbatível).



 'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' (Como é que pode ?).

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (Sem comentários ).



'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .




'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

As faculdades da Bahia.

Era para ser ser uma 'brincadeira' com a propaganda da Mastercard, mas acabou virando provocação entre as Faculdades.. .

Veja até o final.


Estudar na UNIME: R$ 700,00
Estudar na FACET: R$ 757,00
Estudar na Ruy Barbosa: R$ 800,00
Estudar na UNIFACS: R$ 750,00
Estudar na JORGE AMADO: R$ 800,00
Estudar na UCSAL: R$ 640,00
Estudar na FDJ: R$ 600,00
Estudar na FIB: R$ 650,00
Estudar na FTC: R$ 700,00
Estudar na Isaac Newton: R$ 320,00
Estudar na Cairu R$ 460,00
Estudar na UFBA. . . Não tem preço! ! !
Mas também...
Não tem aula. . .
Não tem professores. . .
Não tem giz, carteira, material didático. .
Não tem festa boa. . .
Não tem gente bonita. . . . . . e no verão, não tem férias ! ! !
Existem coisas que o dinheiro não compra... (desorganização, preguiça, etc...) para todas as outras, existe o Mastercard.


RESPOSTA DE UM ALUNO DA FEDERAL:
Estudar em uma federal : Realmente não tem preço ! ! !
E também:


1. Não tem semi-analfabeto
2. Não tem reitor mercenário
3. Não tem (muito) filhinho de papai
4. Não tem encheção de saco do papai nem da mamãe, eles não pagam sua faculdade, então não podem falar nada
5. Não tem shopping, manicure, salão de beleza . . .
6. Não tem monitor metido a professor
7. Não fingimos que temos prova, nem fingimos que somos avaliados
8. Não tem provas com média 5.0, para passar
9. Nem o esquema 'ppp' (papai pagou passou! )
10. Tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (os cursos particulares sabem o que é isso ? )


RESPOSTA DE UM ALUNO DA 'PARTICULAR:
1. Caro amigo maconheiro, parabéns pelas suas justificativas (ponto pra você).
2. O fato de pagar a faculdade é problema para os quebrados, não para mim! (ponto pra mim)
3. Nas federais tem ensino de qualidade, pesquisa e extensão (ponto pra você).
4. Na minha faculdade, alguns dos melhores professores das federais, todos doutores, foram contratados para ganhar 3 a 4 vezes mais e, por isso, ministram as aulas com mais tranqülidade e empenho, pois não têm que se descabelar com as dí­vidas e o cheque especial no vermelho!!! (ponto pra mim)
5. Eu estudo numa sala que tem cadeiras acolchoadas, ar condicionado, canhão de luz com telão, retroprojetores, datas-show, quadro branco e espaço para todos que, na maioria, usam bom desodorante! ! ! (ponto pra mim).
6. Você provavelmente senta naquelas cadeiras pichadas com liquid paper, que a minha avó usou.
Sem contar o quadro de giz e o ventilador espalhando cal pela sala... (ponto pra mim)
7. E outra coisa: Na minha faculdade, nós entramos estudantes e saí­mos como estudantes.
Nas federais, na maioria das vezes, entra-se estudante e sai punk, maconheiro, nerd, rasta, canhão, doidão, pé sujo, metaleiro e quase sempre petista! ! ! (ponto pra mim)
Por falar em sair: Quando é que você vai sair daí???
Tem alguma previsão?
Amanhã pode ter mais greve e você ficar mais um ano sem férias.
Ah... Férias. . . Férias. . . Férias! ! !
Você não tem mais férias?
Bingo! ! Como diz o velho ditado: 'O barato sai caro!

Carta em soteropolitanês (baianês).

A carta do baiano que perdeu o emprego por conta do ''emelho'' que ele n tinha.

Aí galera, esse emelho é de Claudinei, mas aqui é Jonilson que tá falando. É porque eu não tenho emelho aí ele me liberô pra escrevê no dele. E eu quero falá é sobre isso mermo: emelho.


A parada é o seguinte. Ôto dia eu tava procurando um serviço no jornal aí eu vi lá uma vaga na loja de computadô, aí eu fui vê lá colé de mermo. Botei uma rôpa sacanage que eu tenho, joguei meu Mizuno e fui lá na po**a. Aí eu cheguei lá, fiz a ficha que a mulé me deu e fiquei lá esperando. Nêgo de gravata e as po**a! Eu só "nada... tô cumeno nada!". Aí, eu tô lá sentado, pá, aí a mulé me chama pa entrevista lá na sala dela. Mulé boa da po**a!. Entrei na sala dela, sentei, pá, aí ela começô: a mulé perguntano , seu sabia fazê coisa como a po**a e eu só..."Sim sinhora, que eu já trabalhei nisso já", jogano 171  na mulé e ela cumeno! Aí ela parô assim, olhô pra ficha e mim perguntô mermo assim: "Você mora aí, é?", aí eu disse "É!". Só que eu nun sô minino, botei o endereço de um camarado meu e o telefone, que eu já tinha dado a idéa já pa ele se ela ligasse pa ele dizê que eu sô irmão dele e que eu tinha saído, pa ela deixá recado, que aí era o tempo dele ligá pro orelhão do bar lá da rua e falá comigo ou deixá o recado que a galera lá dá. Eu nun vô dá meu endereço que eu moro ni uma bocada da po**a! Aí a mulé vai pensá o que? Vai pensá que eu sô vagabundo tomém, né pai... Nada!

Aí, tá, a mulé só perguntano e eu jogando um "H" , e ela gostano vú... se abrindo toda...  Aí ela mim disse mermo assim: "Ói, mim dê seu emelho que aí quando fô pra lhe chamá... - a mulé já ía me chamá já - ... quando fô pra lhe chamá, eu lhe mando um emelho". Aí eu digo "Po**a... e agora ?". Aí eu disse a ela mermo assim "Ói, eu vô lhe dá o emelho de um vizinho meu pra sinhora, que ele tem computadô, aí ele mim avisa". Mintira , que o cara mora longe como  e o computadô é lá do trabalho dele, aí ele ía tê que mim avisá pelo telefone lá da rua. Aí, depois quando eu disse isso, a mulé empenô. Sem mintira niua, ela mim disse mermo assim: "Aí, não: como é que você qué trabalhá ni loja de computadô e não tem emelho?". Aí ela bateu no meu ombro assim e disse "Ói, hoje em dia, quem num tem emelho, ximba!". Falô mermo assim, véi, a miserave da mulé. Miserave! Mas aí, eu ía fazê o que, véi?


Aí uns dias depois eu acabei conseguindo um serviço de ajudante de predero: um pau da po**a! Eu pego 7 hora da manhã e levo direto,  de 7 a 7, aí meio dia para pra almuçá, comida fêa  e acabô o almoço nun discansa não, volta pro serviço. É pau, vú véi... é pau viola mermo. É por isso que eu digo, é como a mulé disse: "Quem nun tem emelho, ximba!". É isso aí. Os cara que nun recebero esse emelho vai ximbá, na moral, dá um pau da po**a, quando chegá fim de mês, recebê uma merreca. Agora pra você que recebeu esse emelho, eu vô lhe dá a idéa: ói, vá lá na loja que ainda tem a vaga!


Já fui!


Esse emelho é de Claudinei, mas aqui é Jonilso que tá falando.


Valeu!

O gás acabou?

Eis a solução:

A arquitetura moderna!

Que momento magico `e subir ao trono!

(sem coments`s)

Quando a chuva levar sua casa, vc vai ver !

Vamos cagar coletivamente.

Na Hora Certa

As fotografias tiradas na hora certa tem efeitos incriveis.

Tirado de rapaznaosei.blogspot

Escadas!

Exatamente. O titulo é 'Escadas'.  E então você pensa : ''Ahh, puxa vida, mas isso é uma coisa tão normal e sem graça!'' Aí é que vc se engana. As escadas nos elevam a níveis, e nos rebaixam também. Elas sempre nos levam a algum lugar. Mas essas escadas q vc vai ver agora, bem....

(Me diga, quem é q vai subir um negocio desses?)

(Não foi alagamento, a casa é assim msm)

Mas nem toda a arquitetura está perdida, olha só essas obras de arte q eu axei:

(Ah, Fala serio! Quem nunca sonhou com uma dessas?)

Fim!

E para ganhar uma escada dos sonhos na sua casa, envie ''escada'' pra 77788, ou envie uma carta ao nosso blog, contando sua historia de vida, e o Doces ou Travassuras irá na sua casa. Participe!

A importancia da comunicação.

Do Presidente para o Diretor:
Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.



Do Diretor para o Gerente:
A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.




Do Gerente para o Supervisor:
A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.




Do Supervisor ao Chefe:
Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.



AVISO PARA TODOS:
Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

Um show de esculturas.

        Vamos ter mais contato com a arte a partir desse momento, apreciando as seguinte esculturas:

 E agora, a minha favorita:

 Fim.