Perguntas idiotas, respostas... nem tanto.

NÃO, EU NUNKA POSTEI ESSAS NO BLOG, É SERIO!

Voce esta no ponto de ónibus, chega um conhecido e te pergunta:
-Vai  de ónibus hj?
-Nãoo, eu moro aqui mesmo!

Na hora de fazer um pagamento da compra, a balconista(loira) pergunta:
-Vai pagar em cheque senhor?
-Não, vou lhe escrever um lindo poema.

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…


Prédio pegando fogo xega um idiota
- É incêndio?
- Não é uma pegadinha do Faustão


Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

Vc esta no térreo, entra no elevador e o cara q trabalha no elevador(esqueci o nome) pergunta:
-Sobe?
-Não, vou pro lado!

O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.


 Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!


Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!


 Você chega a um posto e pára em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Vc esta com o dedo todo esculhambado, chega o seu ''broder'' e pergunta:
-Cara, esse negócio vermelho que está saindo do seu dedo machucado é sangue?

-Não, isso aqui é baba de sapo cururu.

Agora vc é o idiota e está no ultimo andar do prédio e pergunta pro cara do elevador(ainda n lembrei o nome):
-Vai subir?
-Vai sim, e depois q atravessar o teto, o elevador vira um lindíssimo e potente helicóptero.

Beijo.

Meu amigo, minha amiga, vc que ja tem 40 anos e nunca pode desfrutar de um beijo na boca, aprenda aqui e agora, os tipos de beijo pra vc conquistar aquele brotinho, digo, aquela gata(o).

1- Beijo de lado

Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.

2- Beijo inclinado

Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija.

3-Beijo pressão

Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo.

4- Beijo nominal

Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

5-Beijo que demonstra

Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

6-Beijo choroso

É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

7-Beijo transferido

Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

Prooonto, agora não tem mais desculpa pra continuar BV, a não ser é claro, que vc tenha um dom divino pra padre, ou freira.

Sugestão de Evelly M.

Esta cena te diz alguma coisa?

É verdade, Justim Biber cortou aquele cabelinho.

Ehh Justim Biba, digo, Biber, ja te conhecemos de outros carnavais.

O Peido.

Apaixonado - assume o peido da mulher amada

Artista - ensaia antes de peidar

Assassino - estrangula o peido

Atleta - peida e sai correndo

Azarado - aquele que peida e o peido sai alto

Cientista - engarrafa o peido para analisar

Cínico - peida e pergunta quem peidou

Corajoso - avisa que vai peidar

Covarde - peida e foge do mau cheiro

Delegado - prende o peido

Educado - pede licença para peidar

Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho

Fingido - peida e fica sério

Hippie - considera o peido uma manifestação de arte

Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo

Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas

Inteligente - peida e sai de perto

Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido

Meteorológico - peida e diz que foi um trovão

Músico - aquele que peida em vários tons

Ninja - silencioso, mas mortal

Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Político - peida e promete que vai cagar

Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada

Rebelde - usa o peido como forma de protesto

Religioso - aquele que peida e vai se confessar

Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente

Tirado de pianoeletronico.com.br

Tipos de Cornos.

Se vc ainda não é, um dia vai ser, e se já é, descubra qual o seu tipo.

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita

Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão

Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos

Brahma - aquele que pensa que é o número 1

Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher

Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade

Desinformado - só ele é que não sabe

Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão

Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."

Familiar - leva chifre de parente

Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal

Manso - evita qualquer confusão com o ricardão

Papai noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças

Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre

Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa

Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros

Teimoso - leva chifre da mulher e da amante

 
Tirado de pianoeletronico.com.br

A ÁGUA MINERAL.

Agora ja sabe de onde vem a água mineral.

Para aquele que levam os blog' s muito a serio, não temos provas concretas de que seja essa a verdadeira origem da agua mineral, mas... quem sabe...

Curso de formação de homens.

ESCOLA DE FORMAÇÃO DE HOMENS

MATRICULAS ABERTAS

0800 20101011

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)
3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)


Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)
3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'.. (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.
3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.


Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.


1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
3 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
4 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)
5 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
6 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.
7 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)
8 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)
9 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Obs.: O cusro é GRATUITO para os SOLTEIROS, para os casados, podemos fornecer bolsas integrais.

Responda-me.

1- Se uma casa é mal assombrada, significa que o fantasma é incompetente?
2-Em que lugar da arca Noé colocou os cupins e o pica-pau?

Aprendendo Ingleis.

MORNING – Nem can’t nem frio/ Ex: “O café está morning.”

MISTER – Lanche / Ex: “Eu quero um mister can’t.”

RIVER – Pior que fail / Ex: “Ele é o river.”

SOMEWHERE – Pessoa do interior / Ex: “Somewhere é irmão do Manuér.”

TO SEE – Saúde debilitada / Ex: “Ele desmaiou de tanto to see.”

TOO MUCH – Legume para fazer saladas/ Ex: “Quer salada de too much ?”

TICKET – Mania / Ex: “Ele tem ticket nervoso.”

YEAR – Deixar, partir/ Ex: “Ela teve que year”

YELLOW – Na companhia dela/ Ex: “Saímos, eu e yellow.”

BOTTOM – Colocar / Ex: “Eles bottom tudo no lugar errado”

DAY – Conceder / Ex: “Eu day um presente a ela”

FOUGHT – Retrato / Ex: “Vamos tirar uma fought?”

HELLO –Esbarrar / Ex: “Ela hello o braço na parede”

LABEL – Parte da face que envolve a boca/ Ex: “Ela passou
baton no label”

MAY GO – Pessoa dócil / Ex: “Ele é tão may go”

MONDAY – Ordenar / Ex: “Ontem monday lavar o carro”

NEVER – Flocos de gelo/ Ex: “Gosto de fazer bonecos de never”

SAY YOU – Mamilos/ Ex: “Um say you dela é maior que o outro”

SOCCER – Agressão física/ Ex: “Dei um soccer nela”

SHOOT – Outra agressão física/ Ex: “Dei um shoot nela”

THE SMITHS – Mandar embora/ Ex: “O patrão the smiths quem não trabalha”

FRENCH = Dianteira / Ex: “Sai da FRENCH, por favor”.


HAND = Entregar, dar por vencido / Ex: “Você se HAND?”

DATE = Mandar alguém deitar: / Ex: “DATE aí no chão”.

EYE = Interjeição de Dor / Ex: “EYE que dor de cabeça!”

FEEL = Barbante / Ex: Me dá um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui”.

HAIR = Marcha de Carro / Ex: “Ele engatou a HAIR”.

YOU = Expressão de curiosidade / Ex: “YOU seu irmão, como vai?”

MICKEY = Afirmativo de queimadura / Ex: “Mickey may”.

CAN – Pergunta feita por quem tem amnésia / Ex: “Can sou eu ?”

CREAM – Roubar, matar… / Ex: “Ele cometeu um cream.”

CAN’T – Oposto de frio / Ex: “O café está can’t”.

FAIL – Oposto de bonito / Ex: “Ele é muito fail.”

ICE – Expressão de desejo / Ex: “Ice ela me desse bola !”

Se ele fosse ela?

Ok, mas se o Justim Biber nascesse garota, como seria???

Como assim, não viram a diferença??

___________________________________________________________

Ta, na minha opinião, Justim(tanto Timberlak quanto Biber) nasceu para ser mulher. =]

Tirado do blog rapaznaosei.blogspot.com

Como acabar com uma briga em 5 segundos.

 

Dificil vai ser sobreviver depois da briga.